Отправлено: 20.09.08 23:20. Заголовок: Юмор GC

Мну тут мысля радилась) давайте скидывать в этот раздел смешные цитаты, истории которые так или иначе связаны с созданием игр)
я начну с вопроса моего друга:
[23:15:14] Chupacabra говорит: слух
[23:15:26] Chupacabra говорит: .gmk это что?
[23:15:31] Chupacabra говорит: гомик?

 Отправлено: 27.10.08 19:49. Заголовок: Jin KaZaMa пишет: А..

Jin KaZaMa пишет:

цитата:

А меню настроек к игре действительно сломали все возможные стереотипы

мда...и вправду он сломал все стереотипы нормальных настроек, так сказать настройки без настроек

 Отправлено: 28.10.08 18:34. Заголовок: Прикольный этот Гуль..

Прикольный этот Гульмэн ! Слышал о нем, по тому что про него говорят сами разработчики это чуть-ли не Crysis и GTA 4 !
А в реальности это хуже игры GTA 3 раз в 60 !!!

 Отправлено: 29.10.08 18:42. Заголовок: Это вообще сравнимо?..

Это вообще сравнимо?

 Отправлено: 09.11.08 23:52. Заголовок: летопись, давно-давн..

летопись, давно-давно это было =)
© Йосс (25.07.04) 3dgs.ru

Как стать крутым игроделом
Я в очередной раз решил всех повеселить. Просматирвал форум в надежде найти что-то полезное,
и, конечно, часто натыкался на сообщения, которые не блещут ни остротой ума, ни полезной мыслью.
И я уже ради интереса стал просматривать такие сообщения. Вот что родилось в итоге:

Как стать крутым игроделом:
Для начала вам нужно достать программу, которая позволяет делать игры - мы будем использовать
очень мало скриптов - потому что их скучно писать. Хотя, можно на форуме спросить, и
Format C: - вот увидите - расцветет от счастья, узнав, что ему предстоит писать несколько
скриптов для вас. Ни в коем случае не читайте туториал или мануал!!! Во-первых - там непонятно
все объяснено, а во-вторых - на английском! И никогда, вы слышите, НИКОГДА не используйте
раздел форума «Ссылки» - там нету ссылок на туториалы - в основном, он используется
шутниками для размещения ссылок на чаты и порно.
Да, кстати, Alex3Dgs придет в неописуемый восторг, если узнает, что вы не знаете, как делать ехе
файлы. Он любит ощущать свое превосходство над людьми, а потому не волнуйтесь, если сначала
на ваш вопрос он ответит резко - он просто набивает себе цену. Создайте несколько тем с этим
вопросом на всех разделах форума. Видите, сколько сообщений осталось позади вас? И вы в этой
кавалькаде первый!!!
Очень красиво в играх выглядит водопад... попросите у Ev-genius’a - в конце концов - не для
одного же себя он его делал!
У Zakharoff’a можно спросить, где взять ссылки на нужные вам программы - он даст наиболее
точную ссылку, куда вам надо идти.
А если вам нужна музыка, или текстуры - попросите меня.
А если вы все это сделаете одновременно, то вы получите ссылки от всех четырех перечисленных
человек, а следовательно, станете одним из наиболее информированных людей в игровом мире!
Так, дальше - НИКОГДА не делайте ничего своими руками! Вы - мозг, гений игроделия - вы
должны ДУМАТЬ, как сделать хорошую игру, а не делать ее! Предоставьте эту работу посетителям
форума - они будут очень рады - ведь каждому приятно, что его имя появится в титрах
супер-продаваемой игры!
Итак, не будем задерживаться над процессом создание игры - ведь это не самое главное - главное -
это придумать громкое, звучное название вашей компании(не волнуйтесь - скоро эта компания
станет концерном, потому можете уже сейчас набирать персонал - пускай числятся - потом ведь днем с
огнем не сыщешь!) Итак, придумываем название:
Берем имя компании-конкурента(Майкрософт, к примеру... Нет, конечно, он никакой не конкурент,
но для начала сойдет). И еще одной компании, к примеру, «Codemasters». Составляем их вместе:
Micromasters или Codesoft или Microcode - выбирайте любой! Есть еще один способ назвать
компанию. Возьмите свое имя, скажем, Макс. Просто Макс - звучит не круто.
«Макс, сбегай за пивом»... а вот MaxEntertainment или MaxGames!!! - как? Чувствуете?
И еще: признаком очень хорошего тона у игроделов является частая смена названия сегодня вы -
MaxGames, а завтра уже MaxEnterprise - это не дает вашей компании «застояться», устареть.
Ну, все, название есть, игра тоже есть. Теперь начинайте обзванивать своих друзей и информировать
их о том, какую классную игру вы сделали. Не волнуйтесь, если они скажут, что игра плохая - они
просто завидуют - у них ведь нету 3DGS, имени MaxGames и оравы поклонников на форуме, истекающих
слюной при одном вашем появлении!!!
Ну, все! Теперь все ваши друзья во дворе знают, что вы программист(лучше умолчать о том, что
игру сделали за вас Конитековцы на 50% и Форумчане на 45% - в конце концов вы тоже напряженно
работали над названием и продумывали игру. А от 5% до 100 - совсем недалеко!)

 Отправлено: 09.11.08 23:53. Заголовок: © Йосс (25.07.04) До..

© Йосс (25.07.04) 3dgs.ru
Дополнение:
Когда вам что-нибудь нужно, НИКОГДА не говорите «пожалуйста». Выражение «не подскажете» тоже
не подходит - есть в нем просительные нотки. Вы когда-нибудь видели, что-бы шеф говорил
подчненному «пожалуйста»? Скажите так: «Мне нужно», «Дайте мне». Этим вы сразу расставляете
точки над «и» - вы непозволите никому себя обидеть или фамильярничать с вами.
После того, как вы получили то, что вам было нужно, не вздумайте долго благодарить! Достаточно
лаконичного «Спасибо»(когда будете писать, проговаривайте про себя это слово с как можно более
пренебрежительной интоннацией) А так-же(пока это не практикуется, так-что вы будете первым) вы
замечали, как босс просит свою секретаршу сделать ему кофе? Он говорит «Надюшенька, сделай мне
кофе» И имеет на это полное право - он общается с подчиненной! Но ведь и вы тоже!!! Так что не
стесняйтесь говорить так: «Форматик, мне нужен скрипт. До завтрашнего дня. Давай, работай».
Если же подчиненный вздумает фамильярничать с вами - сразу осадите его:
«Мы с тобой на брудершафт не пили» и «ты мне не тыкай». ВСЕГДА называйте подчиненных на «Ты»
независимо от их возраста и социального положения - они ПОДЧИНЕННЫЕ! А вас все должны
величать на «вы». Всегда следуйте этому правилу. Вот допустим, назвал вас сегодня Zakharoff на
«ты». Вы простили. А завтра он сядет вам на шею! А через два дня уже весь форум будет помыкать
вами! Помните: все здесь против вас! Везде враги и завистники! Вы для всех здесь - лишний конкурент,
лишний рот, которому нужно давать ссылки! Поэтому, если живете в одном городе с кем-либо с форума,
лучше сразу убить его - иначе он вас. Это - законы игроделия и никакой романтики здесь нету!
Рекомендуется носить с собой диск с «Windows» - это средство действует на игроделов лучше, чем
слезоточивый газ, ибо глаза у игроделов не утратили чувствительность к внешним раздражителям
из-за долгого сидения перед монитором. После показа «Windows» можно добивать игродела:
скрестите ладони, положите их на лоб игродела и произнесите заклинание: «А4 демка!!!» в 97
случаях из 100 это вызывает летальный исход.
КАК ВЫДЕЛИТЬ ИГРОДЕЛА ИЗ ТОЛПЫ:
Игроделы редко появляются на улице(особенно зимой).
Если появляются, то обычно ходят с раскрытым ртом, щупая стену и приговаривая «Е-мое... Где
у этой текстуры шов? Бамп-маппинг... Красиво...»
Если показать игроделу кусок стекла, он обязательно скажет «Реалистично... Как сделал?»
Если вы видите человека, стоящего средь холмов или других природных возвышенностей и орущего
«Bryce рулез!!!» - это игродел - убивайте.
Игродел обязательно удивится, когда увидит РАЗНОнаправленную толпу. Он начнет бормотать:
«Razor? или все-таки Mythic?»
Машина тоже вызовет у игродела удивление: «Это в Максе делалось? Экспортил?»



.....
блин, подумать да? 4 года назад, я ешё в школе тогда учился

 Отправлено: 10.11.08 12:14. Заголовок: Ev-genius ржач :sm54..

Ev-genius ржач "Форматик, мне нужен скрипт." - над этим я долго угарал

 Отправлено: 10.11.08 15:57. Заголовок: вспомнился анекдот п..

вспомнился анекдот про микрософт:
Выходит любовница от Билла Гейтса и говорит:"Теперь я понимаю почему твоя компания называется "Маленький и мягкий""

 Отправлено: 10.11.08 16:09. Заголовок: Ev-genius пишет: И ..

Ev-genius пишет:

цитата:

И никогда, вы слышите, НИКОГДА не используйте раздел форума «Ссылки» - там нету ссылок на туториалы - в основном, он используется шутниками для размещения ссылок на чаты и порно. Да, кстати, Alex3Dgs придет в неописуемый восторг, если узнает, что вы не знаете, как делать ехе файлы. Он любит ощущать свое превосходство над людьми, а потому не волнуйтесь, если сначала на ваш вопрос он ответит резко - он просто набивает себе цену. Создайте несколько тем с этим вопросом на всех разделах форума. Видите, сколько сообщений осталось позади вас? И вы в этой кавалькаде первый!!!

Убило... )


ПС: Часто в глаза бросается одна из рекламм на форуме:

цитата:

Гамаки Сотни предложений на бесплатной торговой площадке Avito. Торгуй здесь! www.avito.ru

x_x

 Отправлено: 10.11.08 17:04. Заголовок: Гамаки! Садовые каче..

 Отправлено: 10.11.08 17:36. Заголовок: Гамаки! Садовые каче..

цитата:

Гамаки! Садовые качели! Скидки!!! Качество! Гарантия! Доставка: Подмосковье, любой город РФ www.elitgamak.ru

Мдооооооо......

цитата:

Гамаки на Гамак.ру - Гамак.ру Я основал GAMAK.RU и мы стали импортировать настоящие Южно-​американские Гамаки прямо с севера Бразилии, места происхождения всех ​гамаков на свете. И сегодня мы можем с гордостью предложить Вам ​разнообразные Гамаки прямо в Москве. www.gamak.ru

 Отправлено: 10.11.08 19:40. Заголовок: настоящие Южно-̴..

цитата:

настоящие Южно-​американские Гамаки

Так вот где живет М. Овермас

 Отправлено: 12.11.08 04:52. Заголовок: "сверхвозможност..

"сверхвозможности мозга"
развитие прямого видения мозгом с закрытыми глазами во всех направлениях
www.bio-pc.ru

Нашим программистам пригодится видеть клавиатуру с закрытыми глазами

 Отправлено: 13.11.08 13:16. Заголовок: http://makegame.ru/ ..

http://makegame.ru/

цитата:

Мы вернулись...

 Отправлено: 10.12.08 20:30. Заголовок: Я, канешь, понимаю, ..

Я, канешь, понимаю, что не в тему, но это смешно Я взял это с другого форума. Тока не баньте меня

Мысли мужчины когда он видит женщину.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

 Отправлено: 10.12.08 22:42. Заголовок: 239576775 (22:38:23 ..

239576775 (22:38:23 10/12/2008)
Блин, ппц, вайн для винды

Igrodel (22:38:32 10/12/2008)
)))))))))))))))))))))))))))

Igrodel (22:38:40 10/12/2008)
жжош

239576775 (22:38:52 10/12/2008)
http://www.winehq.org/download/
самый низ

Igrodel (22:40:15 10/12/2008)
вахахахахахахах

Igrodel (22:40:27 10/12/2008)
*пацталом*

Igrodel (22:40:50 10/12/2008)
выложи в юмор гц

 Отправлено: 11.12.08 12:37. Заголовок: MIFRIL пишет: Уши: ..

MIFRIL пишет:

цитата:

Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ...

Жестоко, я ржу))

 Отправлено: 11.12.08 14:21. Заголовок: На уроке физики, пре..

На уроке физики, презентация по астрономии. Учитель ушел в лаборанскую. Рабочий стол компа высвечивается проэктором на доску. Ну и решил я поиграт пока в Паука, а тк стоял спереди ее стола развернул мышку к себе. неожидано входит физичка, и я оперативно сваливаю. через некоторое время слышу как она кричит мою фамилию, мол компьютер сломал. оказывается она держит мышку вверх ногами,и у нее курсор наоборот двигается.... подойдя к ее столу, разворачиваю мышь и сажусь на место. после урока она заевляет что если я еще раз ченить сделаю с ее компом она на меня заяву пишет. Учителю 37 лет..ппц

 Отправлено: 11.12.08 17:11. Заголовок: Витёк пишет: мол ко..

Витёк пишет:

цитата:

мол компьютер сломал.

у мну были аналогичные наезды от химички! она не знала что такое режим экономии энергии (на лаптопе) и все 2 урока химии на нас орала что мы ей комп сломали... так и не поверила что это не мы, а что он сам "так делает" ...только через неделю извинилась 8)

 Отправлено: 11.12.08 17:15. Заголовок: Витёк а я так и не п..

Витёк а я так и не понял. Зачем ты компьютер-то сломал?

 Отправлено: 11.12.08 18:45. Заголовок: Воть вам на добавку ..

Воть вам на добавку Кстати, неплохой сюжет для юмористическуй игры


Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.

- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…

Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.

«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»

- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.

«На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч».

Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?..

Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках.

- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай…
- Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет…
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш?

Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.

- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх!

На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы…
Она заглянула в бумашко.
-…Вы можете спасти фсио.

Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как у пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!».
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел…

Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!

После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел…
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!!

Капетан Апасный растерялся.

- Ты мне хоть планы свои росскажы…
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал…

В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны…
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам…
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут.

Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф…

- Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?

Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!

…Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-страдальческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками…

Оркестор стонет, экран гаснет, титры.

 Отправлено: 11.12.08 18:49. Заголовок: Два типа пожарили ка..

Два типа пожарили кашки
И поставили охлаждать в холодильник
И пошли гулять
Тут пришел папа с работы голодный как волк и в холодильник
Нашел в миске что тепленькое и все заточил
Тип приходит домой и видит картину
Мама вызывает скорую
Папа сидит в кресле в ластах и маске со шваброй в руках
Тип маме не надо скорую,папе скоро будет легче
Это продолжалось еще сутки
Папа изредко вскакивал и долбил в потолок шваброй
Вот так пожарили

 Отправлено: 11.12.08 18:59. Заголовок: Пардон, я увлёкся :s..

Пардон, я увлёкся
Вот на кппьютерную тему от Гоголя


ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви
нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния,
но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое
стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь
тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий
вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в
миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не
было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa
метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями,
клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли
увидеть.

- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся
истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя
поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких
существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее
гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он,
поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и
произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить
вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей,
приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы!
Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!

По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и
вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину
опустелa.

- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили
Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед
нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?

- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было
погружено внутрь себя.

- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить
глaнды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс
испугaнно смолк.

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой
стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком,
глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и
добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые
глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с
оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись,
предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.

- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл
оглядывaться.

Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол,
посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в
церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно
умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и
предложил:

- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ
рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa
взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл
сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол,
обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль.
Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я
зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими
жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться
тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. -
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в
круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой
пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ
кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa
клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более
высокого рaзрешения.

- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия.
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен
пол. Обнaружен круг...

Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.

- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa
иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их
и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный
круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое
богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил
поиск:

- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя
силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он
продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец
взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые
петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:

- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг
зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления на 0!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены
и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a
зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им
удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он
здесь.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь.
Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим
голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.

- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой
зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты.
Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения
сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.

Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились
поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия
лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa,
чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и
остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в
город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми
звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел,
кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх
вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные
крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, -
рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный
интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить
стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa
0! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отмена?

 Отправлено: 11.12.08 19:05. Заголовок: И на последок о глав..

И на последок о главном



Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

 Отправлено: 12.12.08 15:11. Заголовок: Шутка с БАШорга но п..

Шутка с БАШорга но при этом очень даже жизненная
-А как вы видете откуда я!!!
-по IQ
-т.е. по IP
Это касается большинства умников пытающихся обойти БАН.

 Отправлено: 12.12.08 16:36. Заголовок: -по IQ -т.е. по IP ..

цитата:

-по IQ -т.е. по IP

Есть конешно способы, а так БАШОРГ РУЛИТ )))

 Отправлено: 11.04.09 08:52. Заголовок: Здроствуйти, я навич..

Здроствуйти, я навичёк, мни девить лет и я хачу зделать сваю игру типо ГэТэАчитыри и Ленагэ вмезти всятых. Я инволит патамушта срении минос 17 фсё исвёл на камп. Ф шкале ни фека ни вишу я пачти слипой пешу плоха ПАМАГИТЕ11111
Такую мелочь надо сразу банить!

Помните "Новое Восстание"? Так вот мне там, конечно, очень надо было такое сказануть:

zuko пишет:

цитата:
а я вот по геймс фактори встревал изначально, с 11 лет)


Я тоже. Даже с 10. Ну не нравится мне гамак и что - вы меня выгоните? Ну не нравится мне его интерфейс, нормального движения сделать нельзя...

 Отправлено: 01.09.09 19:55. Заголовок: http://gcup.ru/forum..

http://gcup.ru/forum/21-1647-1 Давно такого не было.

 Отправлено: 01.09.09 20:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Под столом не валялся, но в душе РЖАЛ!!!

 Отправлено: 05.09.09 07:08. Заголовок: http://mkparty.luxor..

http://mkparty.luxorixgames.ru/

 Отправлено: 05.09.09 14:17. Заголовок: Spyro23 посибо инте..

Spyro23 посибо интересно=)

 Отправлено: 25.01.10 17:26. Заголовок: Клон Луши: http://gm..

Клон Луши: http://gmakers.ru/index.php?action=felblog;sa=view;cont=335;cmnt=3010;uid=61#cmnt3010

Списано ВСЁ. Даже сеттинг миров.

 Отправлено: 25.01.10 18:14. Заголовок: Чё вы FPS Владивосто..

Чё вы FPS Владивосток обижаете? я же прикалывался))